la mayoria de mis escritos los hago drogado y en realidad he visto algunos y no me acuerdo cuando lo escribi o que estaba pensado entonces , ya estoy pensando a volverme adicto creo , segun algunos amigos ya lo soy , empezo como una cosa de cada mes y luego cada semana y luego cada dia , crei que si seguia algunas reglas no podia volverme adicto o lo podia controlar que estupido estaba , no importa que metodo tengas o que tan inteligente seas , siempre terminas de adicto , me es dificil aguantar un dia sin ella ahora , ya se volvio necesaria , me siento incompleto , me falta una gran parte de mi , estoy vacio , todavia esta ahi , la necesidad no importa cuanto me droge , cuanto me inyecte seguira ahi al amanecer , ya se estan preocupando unos amigos creo que hablan de internarme o una mierda por el estilo , todos me tienen una especie de lastima , siempre soy yo , todos mis amigos se drogan pero yo debo de volverme adicto , todos mis amigos tienen novia y yo soy al que le rompen el corazon , por que empece con la heroina ya se me olvido , cuando empece a hacerlo diariamente , hace cuanto que me veo tan muerto , creo que me van a despedir aunque solo trabaje como tres dias , siento como pronto tendre una crisis , en unos dias todo mi mundo se habra acabado , lo se pronto me volvere un autentico drogadicto , la metadona no basta , solo necesito un toque mas antes de dormir , uno mas y la dejo , solo necesito un ultimo toque antes de que duerma , ahi esta el sentimiento acosandome eternamente , ya todo es secundario mi vida , mis papas , mi novia , mi puta perra , venderia mi puta alma por solo un toque mas , se que todo se va a detener , cualquier sensacio se ira , si solo tuviera un toque mas , 3 putos dias de pinchi mierda , me siento mas agotado de lo que nunca pude imaginar , las alucinaciones han comensado , los primeros ratones acaban de pasar por un lado de la television , mis ambos brazos palidos llegando a lo amarillo tienen casi 50 pequeños puntos de las inyeciones previas , me estoy desenfocando de la realidad , los sintomas se agravan por cada minuto que paso sin ella , al carajo mi vida , al carajo todo lo que pude ser , solo quiero un ultimo toque , chingen su puta madre pinchis hijos de su reputa madre solo un toque por lo que mas quieran , me muero , pinchis hijos de puta solo uno mas .


antes que nada , nada de lo que escribi fue real y casi todo lo que escribo en este blog no lo es , nunca he sido adicto a la heroina y no creo que los homosexuales deban morir , aveces es liberador destruir un cuarto lleno de mierdas navideñas y esto es lo que hago con este blog es mi desquite , igual que el punk , para mi este blog no se trata de hacer reir a un pendejo en el df , me siento bien y ya , no estoy loco o algo parecido a eso y creo que no debi de publicar eso o esto y si fuera algo inteligente no lo hubiera hecho o lo quitaria , pero no lo hare , era broma si yo soy mexicano y algo bisexual por que lo haria eso , ya me clasificaron como loco y nunca llegare a convercerlos de que no lo estoy , haci que sigan pensando lo mismo .