el sexo con amor es un fetichismo

e teneido fantasias con mi cuerpo destruido sangrado caminando y cayendome por el dolor , se fija en mi tanto esa idea , hoy fue la tercera vez a lo largo de mi vida que unas mujeres me chiflan me senti bastante extrañado por el acto , por que me sentia incomodo y que me veia mal trate de buscar un espejo a ver si no pensaban que que me veia diferente , ya cuando me vi , me veia normal , nada exagerado , solo un tipo delgado , con una cara estandar no tengo ningun caracter en mi cara que parezaca guapo o que salga fuera de lo normal pero ellas vieron que si .

creo que soy una niña con una fantasia que le da miedo tener , quiero destruir mi cuerpo quiero hacerlo añicos , me vale verga mi vida , las personas que me rodean , solo siento que es un nuevo medio de reconocimiento . que tiene de espectacular los faquires y monjes , que ocultan el dolor o lo desaparecen que tiene de magico eso , todo en este mundo no siente dolor , que tiene de espectacular si nosotros no lo sentimos , el quitarnos algo de humanos , algo de vida , del estar vivo se debe festejar , el dolor existe y es de las cosas que nos vuelven seres humanos , cualquier pendejo puede dejar de sentir .

dolor mezclado con histeria

hacer algo que no deberias de poder hacer , algo que se supone que no deberias intentar . me endrogan las posibilidades de maltratar mi cuerpo en tantas formas , no de una forma pasiva que ya se a hecho tan famosa por los emos , no sino con adrenalina , lanzandome desde mi casa cubierto de puas a unas sillas . despues de ver lo que a hecho sick nick mondo , me siento comprometido a hacer una de las cosas que el hacia . me excita tanto la idea de lanzarme a unas sillas , de que me den con sillas en la cabeza , de que me avienten a vidrios . tengo tantas ganas de llenarme de cicatrices de no ser yo . creo que todas las personas envidian que yo pueda hacer eso . de que me importe un carajo mi vida , me da lo mismo vivir hasta los 24 años que a los 50 . quiero agotar toda mi vida , estoy dispuesto a aceptar las consecuencias de mis actos , de volver a ser esta persona tan drogada loca y tan solo morir siendo yo .
tengo ganas de aventar mi cabeza a la television , de comer vidrios de que la gente piense que estoy loco(me e vuelto adicto a ese pensamiento) , odio tener una vida normal es tan asqueroso la vida en los suburbios , quiero exprimir todo lo que pueda de la vida ahora para luego quedar seco , no me importa si quedo invalido , o estupido por la metadona , odio todo lo que sirve para lo que soy . tengo tanta ansiedad y esa es la unica forma en que pienso sacarla , la unica forma en que se sacarla