Wednesday, December 27, 2006

cualquiera que lea esto , esta desperdiciando se tiempo es mejor que paren de leer en este momento cierren la pagina y nunca vuelvan a verla , si siguen leyendo esto son mas idiotas de lo normal , detengase en igual de inutil escribirlo que leerlo , no es para ustedes , a vuelto la depresion , es tan aburrida tediosa , repetitiva , aburrida . no voy a publicar esto nadie lo va ver y aun si lo publicara a nadie le importaria asi que mejor me quedo aqui . si en este momento puedo saber lo patetico que soy imaginense la persona que lo esta leyendo . la sobriedad me esta matando , los despertares , los espacios de tiempo .

en serio lo intento , intento ser agradable , trato de no ser un pendejo todo el tiempo pero n puedo . veo a todas esas personas diciendo sus propositos de año nuevo , diciendo su ideologia de la vida cada 5 minutos lo importante que es tener una familia , diciendome lo importante de agradarle a las personas , todos estan tratando de decirme como vivir mi vida , de que cosas deberia sentir . no me dan permiso de estar triste de poder odiar la vida siquiero a las personas .

es epoca de celebrar , es epoca de coger de enfermarse de gonorrea , de apilar mis venas de heroina mal preparada y cortada . es epoca de quemar mi nariz con cocaina , de meter mis dedos dentro de las vaginas mas humedas , es epoca de que mi pene se llene de lapiz labial .

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Saturday, December 23, 2006

espiritu nevideño

me he vuelto adicto a infinidad numero de cosas y sensaciones agrias y acidas . mi mente solo flota a lo largo de lo que mi cavidad cerebral le permite , llena de necesidades artificiales furiosas por su antiguo repelo . tantas ideas tan incompletas revolviendose entre si buscando la misma salida no sabiendo que cada una de ellas le entorpese el paso a la otra . los gritos mas desesperados saliendo de la misma cabeza de la misma alma donde la muerte jamas tuvo poder , donde los sueños solo eran rocas pesadas estancadas en las costras gangrenadas de la piramide del consumismo mas emperdernido .


todas son pendejadas , cada una de ellas , son idioteces de snob con gran sentido de superiodidad por que tal vez nada de lo que digo es en serio , todas son bromas torpemente fabricadas para crear emociones reales en personas desconocidas , pero ya no importa , pero ya se acerca navidad y todo lo que importara es por lo que mas quieras no estes solo . si alguien ve esto en navidad es de los seres mas pateticos que conozco una vulgar imitacion de un ser que seria cool aun siendo patetico .

en este momento me pregunto si existe en realidad un tipo de conexion entre la persona que lee esto y yo , si los escritores y los electores si en realidad sienten lo mismo hay una conexion , si esa clase de magia existe , si en realidad existen ese tipo de conexiones , que si se ezfuierzan lo sificiente podran ver mi alma y yo podre sentir la suya . desde los 12 años e sido deprimente en la mayoria de las cosas , no creo en dios , no creo en ningun tipo de poder mayor creo que todo es puro azar y ya . pero siempre me pego muy fuerte el espiritu navideño , aun cuando se que es un total fraude de consumismo y esta rodeado de cursilerias aun me sigue gustando y tal vez por eso escribo esto , en busca de mi historia navideña aun sin obtenerla .

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Sunday, December 10, 2006

pendejadas de sexo segun

todo empieza con una idea con la misma persona . cuando todo se viene abajo y lo unico que tienes es er la mitad de lo que quieres ser . tengo un problema creo que ya es preocopante , por que soy articial , por que todo lo que hago lo quiero hacer como una gran novela como si cada parte de mi vida deberia de verse como un capitulo de una novela compleja , me ezfuerzo tanto para que suenen bien los mas estupidos e idiotas detalles de mi aburrida vida , lo que voy a escribir esta llno de exageraciones y fantasia pop pero lo escribire por que me importa tan solo estar ahi .


soy adicto al sexo . cuando esto se habra convertido en algo malo fue justo en punto en que me dan ganas de vomitar recordando lo que hize la noche pasada , es por ese maldito perfume e prostituta en todas mis sabanas y mi cara . por que lo unico que me importa es coger , por que lo unico que quiero es estar dentro de una vagina y cogerla con mucha fuerza y tirar litros y litros de semen sobre ella . verla mandomela con toda su boca abierta no me importa quien es ella me cogeria a mi mismo si pudiera . por que cada dia sigo buscando lo mismo y aun cuando lo encuentro se que mañana lo seguire buscando por que esa es la razon por la que me levanto cada dia , para penetrar una nueva vagina , por entrar y salir con ese liquido rodeando mi pene con ver su boca llena de mi nectar para escucharla gemir una y otra vez cada vez que entro de su liso y redondeado trasero . para ver su pucha , para saborearla para sentir su liquido en mis labios en mi lengua , para sentirla , para verla y por supuesto para penetrarla .
pero no siempre es asi te coges a mujeres que repurias no por que quieras sino por que lo necesitas , por que sin ello no te sientes completo por que sin ello no soy yo . he hecho cosas asquerosas he hecho cosas repulsivas , cuando un hombre te esta tocando el trasero y lambiendotelo y una mujer te la esta mamando te encuentras en una dificil decision , cuando coges vaginas secas hundidas entre sus mulos llenos de varices y sus senos caidos , su cara cubierto de vulgar maquillaje con su nariz punteaguda sus ojos muertos , inertes y su voz chillona hablandote de como quiere que la cojas . de el increible ezfuerso que haces para parecer conciente de tus actos de aguantar sus estupidas platicas repetitivas una despues de otra . he escuchado siempre lo incoherentes de las peliulas porno que esas cosas no suceden , si suceden pero no del todo verdad , el sexo no puede ser fantastico no sabes hasta donde te tiene permitido ir , cuando es en callejones te separas cada 45 segundos por que viene un auto , he tenido sexo en lugares asquerosos con olor a orines en todas partes , tuve que aguantar desconocidos masturbandose viendo mi trasero . tal vez la zona mas riesgosa en que lo he hecho fue en el parque de la amistad y habia muchas personas solo nos abrazamos pusimos una cobija sobre nosotros y lo hizimos con tanta gente caminando frente a nosotros y ninguno sospechaba .

tengo miedo en realidad tengo 2 opciones me voy a morir de sida si no es que ya tengo o me va a matar el marido de una de las mujeres con las que me voy a acostar en realidad si quiero cambiar pero no puedo no se como es mi vida ya soy yo , no puedo hacer nada mas que resistir por unos dias pero se que volvere , no importa cuanto lo intente .

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